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关于旅途中的文章

作者: 北京依客文学网 发布时间: 2019年07月06日 07:00:45

  

  
  篇一:家在旅途中
  最近在网上读到了一篇白岩松的散文“家在途中”说的很精辟,家是随着年龄、环境不断变化而更换的居点。家对于所有人来说,都是充满着温馨和爱的字眼。它不仅仅是一幢房子,它是漂泊的避风港、是心灵的驿站,久而久之,它就是一种真正的生活方式。
  从我们背上行囊那一刻开始。一个人,踏上行程,人在途中,心随景动,从起点,到尽头,也许快乐,或有时孤独,心在远方,掬一捧写满家的回忆温暖疲倦的身躯。对于行走在家和远方的人,家甚至比远方还遥远,似乎到不了远方,也没有回家的资本。又或者到达了远方,才发现生命里有着太多的不得已,回家已成了一种奢望,家早已成了另一个远方。于是摇摇头,不问归期,继续打点好行囊,继续征程。
  可是家从来都未曾远离过我,走过的路永远都连着家的根,而家的温暖,也就是顺着这条路,蔓延到我的脚下。从离开家的那一刻,我的心便咬咬牙,不再回头要走得远远的。原以为家就这样被渐行渐远的落在身后了,可是家却舍不得背井离乡的我。她把自己给予我们最初的印象慢慢地梳理好,成为在旅途中前行的人身上最有分量的一个包裹。她知道,我们这些在外漂泊的人,需要一个住所来遮风挡雨。于是,家把自己缥缈成月光下的桂殿兰宫,让在外的孩子,能从那月光里嗅出最原始家的味道。
  我们都是这样带着家上路的。家所给予我的最初印象,慢慢的成为旅途中为我遮风挡雨的精神支柱。我在反复咀嚼着,一天天用文字把家的原始相貌美化,于是偶然发现途中的一个复古店,竟然像极了家门口的那家小店;那群嬉闹的孩子,像极了当年在小村子里疯跑的伙伴;那在天空中飘着的风筝,像极了当年断了线随风飘走的那只。只是月亮似乎却变了样子,心似乎变得更遥远了。于是飘渺的月光里,家又从行囊里流淌出来,轮廓慢慢清晰,但最终还是模糊的。即使我对家的执念,和家一直在旅途中跟着我的步伐,可家还是在一天天的老去,一天天的改变,一天天的模糊。
  
  篇二:在旅途中,想起爱
  我突然对他说,如果你一直对我那么好,我以后就嫁你。
  他居然也说,好啊,我娶你。喜欢文字的欢迎加Q:
  其实,不必追求这些话语的真实性和价值性,情侣之间大抵也就说些这般柔暖的情话,眯着眼睛,抬眼遇见干净天空铺下的大片大片阳光。突然,脚步放轻,踩在繁华里,安宁的感情住进了心里,沁进无法用现实抵达的世界。
  我很少对人说起过,母亲在我那段歇斯底里的青春里素手无措到去请一个算命先生为我的命途算上一卦。我吵着母亲把结果告诉我,得来一个哭笑不得的结果:我命里的桃花运不好。我当笑话对着母亲打哈哈,然后转身继续自己那段年华里不停的奔跑和疯狂。看着不同的文字,写下中毒的文章,然后像个丑小鸭一样抱着在文字里积存的那点在一个只有分数才有资格抬头的世界里而不被窥探的骄傲一次又一次等在一个有着俊朗脸庞的少年必经的路旁。我以为,会有遇见。但是等到遇见了,笑了,飞蛾扑火一般不管不顾地在少年的美好中把自己燃烧,直至谎言被我揭穿,直至欺骗把我的自尊撕得几近流血,我才疲惫地拾起我在这段短暂地海市蜃楼里能够拾起的自己,咬着牙,努力过下去。(中国散文网- )
  我告诉自己爱情成了废墟,我就离开,离开忧伤和哀愁。背上被辜负的时光,一路找寻。也路过对自己的好,也偶然心动,也会夜里辗转反侧没有了寄托,心就放在半空里,飞不高,也停不下。而我恰恰是个恋旧的人,在不停潜入记忆的悲伤了,怎么也安静不下来。我变成了流体,世界之外的流体,可以相遇很多很多人,彼此可以相融,轻轻相撞着然后擦肩而过。我抓不住任何东西,也没有什么可以抓得住我。如同之前的那条废了的铁轨,伸向看不到尽头的远方,失去了方向,失去了尽头,总是渗透着惶恐和孤寂。
  可是,爱毕竟是年华里最好的陪伴。我一路走过,是一段从青涩走向成熟的旅程。开始学会很安静地感受真正的美好,不再抱怨,不再苛求,不再寻求那些虚荣的华丽,安宁成了自己的信仰。
  他就是一场救赎,很单纯得待自己好,好到我情愿丢了罂粟花一样的骄傲,像个小孩一样在他的世界里又哭又笑。我把自己的感情打入芸芸众生之中,温顺地如好奇的小猫。我大胆地拎起回忆,原来只有现在才会觉得幸福。
  在这般风轻云淡的年纪里,我张开手臂拥抱安静的一切。我的信仰,成了感情弥坚的支撑。我不奢求什么了,不离不弃或许很难,但一步一步相濡以沫,习惯到平淡也会喜欢,也不会独自一个人又开始下一段旅行,开始那种恐慌的颠沛流离。
  我说:你要是一直对我那么好,我嫁你。
  他说:好啊,我娶你。
  我相信这会是彼此的承诺。
  
  篇三:旅途中的女人
  她微低着头,眼睛视线不经意地调在前下方的地面,轻闭着唇,有时甚而把眼皮也合上一阵子,随着车行的颠簸,身躯也时而稍显移晃。有时她读者一本书或一份杂志,不理会时间的漫长无聊,也不在意其他同行者在奔波劳碌些什么。不是也会抬起头来看向窗外,如今是到了什么站,哪条街,或是注视一眼腕上的表,借以得知自己现下是处于人生那一刹那,有意或无意的。当然,极多的时候她只是正坐着,眼光平视,未必看向张三或李四,但也可能会摄得某人;倘若有人忽然滑落了报纸或打了一声喷嚏,那么她的眼光到此短暂投一注一下,亦属理所当然。
  从她垂下的头你能见着她的颈子线条,或自她下敛的眼皮你能见着那更显修长的睫一毛一,或由她看书时专注的鼻梁,以及她不多移动的身躯,这些在在提一供一份安静的气味。这安静的气味不啻把旅途中的想象世界与视野空间竟然拉展得开阔了很多,不止是车船行驶所需的时辰而已。
  这些景象,不论是在纽约的地下铁、旧金山的“巴特地车”(BART)、费城的“滑轨车”(trolley)、西雅图往伐熊岛(VashonIsland)的渡船上等处皆可随时见得,人在这些移动的机器上稍作相聚,然后各奔东西。有些人先抵目的地,下车去了;有的人还要再熬一阵才能脱身。不少人后来居上,没行多少路,便飘然得赴定点;然他这段路途虽已快要完成,焉知不是下一段迢迢长路又即开始。
  旅途二字,意味着奔走不歇。它给人生不自禁地下了凄然的一面旁侧定义。不言旅行,人生似乎太过笃定,笃定得像是无有,又像是太过冗长。倘言旅途,则原本无端的人生,突然间增出了几丝细弦,从此弹化出不尽的各式幻象,让人驻足凝神,或掉头他顾。
  旅途中的女人自是一种幻象,一如旅途中有山有水,有卖唱声有汽笛声,有瞪大眼之时又瞌睡之时,在在各依当下光景及心情而呈与时推移的意趣,那是可能,而非定然。幻象也者,正指的是与时推移。
  人在旅途中更容易被环境逼使而至收敛成冷静甚或真空(那是在一个不讲话的社会里),也由于更可慢条斯理的摄看周遭,而因此往往看向那些细微的人情部分。那女人正在看书。书加上她,便是她当时的全然自一由世界,与俗世隔绝。这替其他过客造出一幅旅途景象——寂寞而迢迢的长路。而那坐在对面的女子低着头,像是在看着自己的手,或手上的戒指,那么无关宏旨的动作(甚至根本没做动作),你却一丝不苟地用眼睛轻巧而自然地记录下来。为什么?便为了虽然上帝把你们安排在同一节车厢,幻象的取舍却在于你自己,你一经有你个人不能释怀的事或物,而要在即使是稍作短暂停顿的移动迅速之车上,也会劳师动众地去寄那愁思。
  旅途中变化无穷的景致,未必能转移你固执的视点而达致所谓的“目不暇给”。看东看西一阵后,你总还是看回你自己,看回你心中一直还企盼的某一世界。倘你心中想的事不能由旅途中得见,眼虽不停顾盼,竟是视而不见。
  旅途或许只是人生中的一半,另一半须得在下了车后再去谋取。古人诗谓“旅途虽趋愁,不如早还家。”确然,多少人在下了车后兴出好几许的怅惘,然总得在下次再上路前将前次心中涟波摆平,而后面临另一未知的新境界才算不虚此行。
  旅途中的女人,经由这特殊的周遭情势(车船上的不得言传之社会),呈现出某一种凄迷的美。这份可能的美的感受是只能提一供给同车同船的不相干之过客,不是提一供给她的同事、邻居或她的丈夫或男友。很可能她的同样的品质在相识的人眼下,不是美而是丑,不是安静的气氛而是许多不愉快的经验集合而成的隐忧。过客不处理进一步的事体,亦不负担历史,只是隔岸观雾,因而更能察受其美。此亦是人生无可奈何之处。
  旅途所见看过也就算了。幻象若要硬加认真,当落了真实,便往往失其幻象之妙了。这也便是旅途中的女人始终让人不厌于目接却又看之不清的道理。
  
  篇四:旅途中的音乐
  喜欢音乐,喜欢听歌,心情好的时候,偶尔也会哼上几句,即使能引来八只狼也不在乎(这是我妹妹听完我唱的歌,所做的第一评语)慢慢的发现,生命里不能没有音乐,没有音乐的生活无法继续。
  听过、唱过、喜欢过、从身边流过的歌曲有很多很多,但总有那么特别的几首,让人记忆深刻,让人永远无法忘怀。听到某一首歌,会想到某一个人;听到某一首歌,会想起某一个故事;听到某一首歌,会感叹这多变的人生;听到某一首歌,会让我有勇气继续前行。
  刚刚情窦初开之时,有一天,猛然发现自己喜欢上了一个从小一起长大的男孩,那时一想到他脸就会红,一提到他心跳就会加速,从此便陷入了深深的相思之中,也就是这时那首《当我想你的时候》走入了我的生活:当我想你的时候,我的心在颤一抖;当我想你的时候,泪水也悄悄的滑落;当我想你的时候,才知道寂寞是什么;当我想你的时候,谁听我诉说、、、、、、我才发现原来音乐可以这样透透彻彻的表达你无法言语的心情,就这样哼着歌想着他,还把歌词写在他们家的墙上,希望他能看到,希望他能明白,可是自从我大胆的表白被无情的拒绝之后,两人从此行同陌路,这首歌便成了我对他最深的回忆。
  初三那年,音乐期末考试,要求每个同学唱一首自己最拿手的歌,我唱了首非常喜欢的《大海啊故乡》,感觉自己特投入,特用情,想像着在海边,想像着有妈妈的陪伴,看着一朵一朵的浪花,听着想像中的海声(那时还没有见过大海,不知道海能发出什么声音)多美啊!结果!!得了60分~~~这个分数严重的打击了我对唱歌的爱好,以后我也就只听,不敢唱了。
  高中紧张忙碌的学习生活,让我放弃了很多,音乐基本不怎么听了,不过那些经典的老歌,特别是华健的《朋友》、张惠妹的《我可以抱你吗》、张羽生的《大海》陪我走过了那段无知、笨拙、傻瓜式的学习生活。
  带着那首《盛夏的果实》走入了大学,结束了黑色*的高考,告别身边的亲人,远离了从来没有走出去的故乡,在工大开始了我新的生活,每次听到这首歌的时候,都会有一种苦涩的想家的味道。特别是每天军训结束的时候,校园的广播里漂荡出这首歌,伴着黄昏的点点衰伤,一种莫名之感顿时袭来,似乎眼前这伤感的一切,都成了无法采摘的盛夏的果实。
  这之后,听的歌也就多了起来,晚上基本上是听着musicrediu睡着的,姐妹们总是会在我熟睡之后,轻轻的过来给我关掉音乐,每周一次的同一首歌更是让我们兴奋的时刻,可惜它的时间总是那么的短,节目还没有结束,宿舍的电就已经给停了,紧接着走廊里传来的不是对节目播放时间的埋怨,就是对宿舍管理的不满。我们舍的姐妹都喜欢音乐,特别是老三和老五,会经常在一起学歌,而《忘忧草》和《勇气》也成了我们全体姐妹的最爱。
  当发生那段奇妙的初恋的时候,又有两首歌,带着永远的伤闯进了我的生活。电话和信件是我们最基本的联系方式,每次给他写信的时候,我都会折几个千纸鹤放在信封里,每只纸鹤都寄托着我无比的思念,每只纸鹤都带着我最美好的祝福,《千纸鹤》也便成了我最爱的歌:我的心不后悔,折折叠叠都是为了你;我的泪流不尽,纠缠在梦里夜里的负累;我的心不后悔,反反复复也是为了你,千纸鹤,千颗心,在风里飞。折千纸鹤的时候,唱着它;写信的时候,唱着它;想他的时候,唱着它。那个寒冷的冬天,在滑冰场上,一圈一圈疯狂的滑,一遍一遍反复的唱,时时刻刻无法控制的想他,摔倒了,爬起来,接着滑,接着唱,接着想,此时觉得,有一股强大的力量在支撑着我,正如那句:想起你,想起你力量倍增,从容,从容镇定。
  在电话里给他唱过一首歌《甜蜜蜜》--在哪里,在哪里见过你?你的笑容这样熟悉,我一时想不起。啊,在梦里,梦里,梦里见过你。甜蜜,笑得多甜蜜,是你,是你,梦见的就是你。这也是我给他唱过的唯一的一首歌,拿着话筒唱歌的时候,眼眶里转着泪珠,心痛的想,有缘才能相爱,有缘定能相见,只愿不是在梦里。
  不知是什么原因,这段甜蜜蜜的爱情,这段生命里的初恋,随着千纸鹤,千颗心,在风里飞走了,最终,我只有在梦里见过你!《甜蜜蜜》的《千纸鹤》给了我永恒的心痛,也给了我永恒的回忆.
  现在的他很快的就走入了我的生活,开始了我的第二次,到目前为止也是最后一次恋爱。他一句一句的教我唱那首古老的《相思苦》和我一起静静的听那首《海浪》,还教我听一些英文歌曲,就这样我们共同听着一首又一首的歌曲,一直走到现在。很喜欢听他唱《大海》,调皮的他也会唱的很投入,那种感觉,很让人陶醉。
  05年毕业,是听着《祝你一路顺风》看着每一个姐妹、同学、朋友离开,恨心的我,为了逃避那份离别之苦,没有去送任何人,我相信,他们将来的生活一定会很精彩,很幸福!
  06年开始,由于他的工作性*质,不能经常的在我身边,想着他,听着《呼伦贝尔大草原》(那时的他正在呼伦贝尔)和那些伤心的情歌过着孤单寂寞的每一天,总是对自己唱《我会好好的》可是《亲爱的你怎么不在我身边》。
  07年8月份,一个突然的电话让我感到十分惊奇,这时的我正在听着《白狐》,而那首《来生缘》此时也成了我的最爱。
  08年是奥运年,却是我生命里最不堪回首的一年,这一年没有音乐,没有歌声,没有快乐,甚至快要没有了呼吸!
  09年我还没有从去年的痛苦中解脱出来,我也不知道自己何时可以解脱,我一直还在生与死之间挣扎,朋友们都劝我放下,我非常的感谢你们,知道你们都是为了我好,真的谢谢!我时刻激励自己,我没有那么脆弱,我时刻警告自己,活着就是一种胜利!一个甜美温馨的梦,让我开始了一个不应该的开始,我争取不再打挠,争取不再麻烦!让这首《最真的梦》伴我走过,不管是否记得我,还是忘了我,都让微风轻送,把我的梦吹散。
  如果一切都是最真的梦,那么到梦醒时分,让我带上忘忧草和隐形的翅膀自一由飞翔,开始我新的生活,我相信陽光总在风雨后。
  有音乐的地方,就会有回忆存在,生活的旅途中有音乐的陪伴,也有你同行!

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