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勇敢的心

作者: 北京依客文学网 发布时间: 2019年09月09日 00:27:03

  

  
  篇一:勇敢的心
  自由不是你想做什么就做什么,而是你不想做什么就不想做什么。
  自由不是在有限的时间空间里做你认为你应该能做到的事,而是在最大的时间和空间里能做你梦想里的事。
  自由不是在束缚的条框里能偶尔呼吸新鲜空气,而是在自己最大的能力范围内把事情做的潇洒利落。
  我渴望自由,曾经的我认为只要在某个地方待着,那里有我爱的人,有爱我的人,虽然我或许还是不大满意,但是我愿意在有限的时间空间里实现我最大化的自由。那个时候我为我这个想法偷偷乐了很久,也因此我一直觉得我是自由的。我渴望自由,我在自由的时间空间里做着我一直想做的事。其实我知道,那只是我对于其他那些可有可无的拥有并不在意而已。那些我统统认为无所谓的“享受”在与家人之间来做对比时候,我觉得他们显得是如此渺小。因为如此渺小,所以我愿意压力自己的不安躁动的心,我愿意被家人那依恋的眼神,我愿意被家人绊住离开的步伐,因为我愿意,所以我愿意留在这里,哪都不去。
  自由不是自己想做什么就做什么,而是自己不想做什么就不做什么。而我要如何才能让自己不想做什么就不想做什么了。
  每天胡思乱想的状态,每天都是那些弯弯绕绕的话萦绕在耳边,每天在阳光下看着自己的影子想着未来,无数次的问自己我要做什么。对未来的迷茫我没有不安,我知道,未来还需我努力才能走出我自己的路。我想说自由,只有自己足够强大,才配拥有自由。我想说自由,只有自己足够有力量,才能拥有自由,我想说自由,只有当自己不在受制于人的时候,自由才能为己所拥有。
  现在想来,我就从来没有自由过,因为我一直都很弱小,从未强大过。在家也是,工作也是。哪哪哪都说不上话。
  对于目前的状态,我很满意,这事的发生告诉了我我是多么弱小。我没有说话的权利,我连说不的权利都没有,我无能到只能在那里被训的泪流满面还要不停的说我知道了,我懂了。但是即使我是如此弱小,我想弱小的我至少可以为自己说声不的权利吧。
  离开这里一直是我所想,但如此这样离开这里却是我不愿的。我从来都没有想过,我会以这种方式,这样的形式离开这个我一直喜欢又留恋甚至觉得温暖的地方。
  曾多少次,我想要离开的心被这里的同事朋友抚慰。他们的友好让我不舍,他们的存在让我觉得温暖。
  曾多少次,我想要离开的心被自己一次又一次的压下去。我知道哪里都会一样,我知道哪里又有不一样了。每次决定离开又留下都觉得自己重生了一般。
  曾多少次,我想要离开的心在面对妈妈的阻挠下总是败下阵来。
  虽然一直想要离开,但是一直从未离开,那是因为我并没有真的想要离开。
  这次,我下定了决心离开这里。
  我不知道离开意味着什么,我不知道离开以后我要面对什么,我不知道未来的路我要如何走。但是我知道不离开都对不起这么多年那么想要努力离开的自己。不是没有想过要留下,不是没有想过一直待在这里,不是没有想过从来不走。可是想过又如何,这次离开是注定的。
  茶水是慢慢变冷的,人心也一样。当后来的热茶续上开始的凉茶,那茶也就不在是那茶了,当后来的人代替原来的人,我只愿他们会更好。
  这次是真的走了,没有不舍,没有遗憾,相信未来的自己也不会后悔。
  这次是真的会离开,即使有人会不满,即使让他们觉得我年轻冲动不顾后果。
  这次是真的留下的任何欲望都没有,我不知道我存在在这里的意义是什么,如果仅仅只是为了给他们看笑话,我想三年里那么多笑话也应该足够。
  年轻的自己,我只想跟你说,让自己有颗强大的内心包容一切,让自己淡定起来,当面对生活中的风雨时,能轻易不起波澜。
  
  篇二:勇敢的心
  很多次问自己:努力打拼究竟为了什么?仅仅是为了儿时的梦想,还是为了在众人面前炫耀自己很有本事。自从懂得奋斗以来,病痛也接踵而至。泪水和汗水交织的时候,我想到过放弃,去做一个平凡的人,无欲无求,随遇而安。每每夜深人静的时候,心不平,泪难收。当初离开家乡去求学就在心底盟下誓愿,要让村子里那些瞧不起我的人刮目相待。也许坚守了这样的承诺,我才有了一颗勇敢的心。要证明自己活着可以大声呼喊;要证明自己有钱有势可以挥金如土;要证明自己有存在的价值只有苛刻地折磨自己并不断超越自我,完成那些别人看来不可能完成的任务。很久以来,我就活在不断的“证明”之中。哪怕被别人冷嘲热讽,也要把笑容挂在脸上,把泪水藏在黑暗的角落。我习惯了忍受,在沉默中用心灵的刻刀反复雕琢脆弱的心志。我不能倾诉,因为在奋斗的路上必须学会承受孤独,甚至绝望。在细雨中呼喊,在乡村小路上狂奔,在昏黄如豆的灯下疾书,在心灵深处寻找精神的家园……
  依然记得19年前的9月。高中开学的日子要到了,我却以泪洗面——父亲已经明确告诉我,家里没有钱供我读书。要读书,自己去借。正是农村收割水稻的时节,整日忙于繁重的农活中,父母没有时间跟我谈及读书的事情。酷热夹杂稻叶划破脸皮的疼痛,绝望伴随高强度劳作后的疲惫,我躺在松软而潮湿的稻草堆上,望着寥廓星空,任泪水泛滥。亲朋好友看见我走到他们家门口的时候,会赶紧关上门,故意唆出凶猛的看家狗,他们很怕见到我及我们家的人,因为我家已经向他们借了好几次钱了,借的都还没有还又去借钱,吃“闭门羹”是自然的事情。太阳依旧那么毒辣,似乎要吸尽大地上的任何甘露。望着父母忙碌而劳累的背影,第一次强烈地感受到命运待我如此不公。钱,在这个时候就是主宰命运的武器。含着泪,我走进了不交费用的职业高中。人坐在教室里,心却向往着普高的学习生活。想象着普高老师的博学多才,那里同学的专心致志,校园里的一切蓬勃向上……情绪的低落让我学会了沉默。日子变得很昏暗,听到的是生命时钟传递出来的叹息声。没有想到,身边居然还有跟我惺惺相惜的人。泪花转动,握手约定————-不屈服命运的摆弄,我们要扼住命运的喉咙。唱着小虎队的歌,日子也闪亮起来。职高的课程单调而乏味,我们的周围充盈着欢乐的气息。忘记了往日的忧伤,更多的是暂时摆脱了失落后的轻松和惬意。身边的同学有的比我还痛苦,我还算幸福的。贫穷不可怕,可怕的是在困窘中失去了斗志。我偷偷借来普高的教材,每晚下自习回家就在15瓦的白炽灯下苦读。视力急剧下降,睁着近视的眼睛凝望着模糊的未来。也许我的执着和坚持感动了父母,终于在第二年的9月,父亲答应我,砸锅卖铁也要供我读书。走进普高教室的那一刻,我哭了。在我心里,永远感激含辛茹苦的父母。给了我生命,也给了我拼命奋斗的机会。父亲古铜色的脸写满了人世的沧桑,母亲佝偻的脊背诉说着生活的苦难。也许我选择奋然前行是对父母最好的回报,谁叫我有一颗勇敢的心。在铺开的人生舞台上,不抛弃不放弃,努力做最好的自己。
  孤军奋斗的人就像一棵被人肆意践踏的小草,别人是不会知道你的疼痛的。我想做参天大树,给人阴凉,给人希望,也让人顶礼膜拜。我对自己说,做不了大树就做一棵天下最惹眼的小草吧。站在人群里,我渺小而普通。我没有潘安的容貌,更没有姚明那样高大的身体,穷苦的家庭背景伴随严重的自卑心理,我在苦海中备受煎熬。在我最低落的时候,我总把拿破仑、斯大林、卓别林、鲁迅作为精神领袖,给干旱已久的心灵沙漠带来绿洲的滋润。其实在最无助的时候,拯救自己的只有自己。也只有经历了无尽伤痛的人,才会在人生的风雨中看到彩虹。我一直相信,苦心人天不负。一路的艰辛和折磨,那是人生的必须。(中国散文网- )
  风雨飘摇,人至中年。回首来时的路,我就像汪洋中的一只小船,在惊涛骇浪中拼命靠岸。看惯了人间冷暖,尝过了人世辛酸,曾经的躁动不安就像潮水的回落渐渐趋于平静。走得太匆忙,我发现孜孜不倦所追求的梦想竟然让我错过了一路上两旁最美的风景。但那颗激情跳跃的勇敢的心,伴我穿越千山万水,走过人生的险滩恶谷。