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赶路的文章

作者: 北京依客文学网 发布时间: 2019年07月05日 15:37:11



  篇一:赶路
  短暂的人生,就在匆匆忙忙的日子里渡过,而我们,总是忘了停下脚步,感受人生那一刻的美好。多少个背影,就在我们匆匆的赶路之中,没有真正的去凝视。离别后,才惊觉自己连某某人的背影也无法记得清晰。——题记
  不知不觉的又到了8月。时光,眨眼即逝,如水的岁月总是不肯停下脚步,在人们还来不及将那些美景捕捉下来的时候,就已成了一次曾经,一个回忆。
  阴晴不定的天气,时而倾盆大雨,时而烈阳猛照,稍微体弱的人都被这变幻莫测的天气折腾的出了病。而人至中年,极少生病的我,也逃不脱病魔的五指山。
  7月末的某一天,醒来的时候,不经意的打了三、四个喷嚏,我就知道自己犯病了。结果勉强的熬过一日,第二日,就感觉内体发寒,喉咙嘶哑,鼻涕直往外流。无奈,只好发了信息给上司,请了病假,决定到诊所走一趟。见到医生时,说了我的状况,他就以熟练的手法在我身上检视一番,然后断定我喉咙发炎,也受了些许风寒。
  在闲聊当中,医生尝试了解我的工作以及生活上的境况后,就开了药方,要我那天什么也不想,放下所有的俗事,好好的休息一日。
  见完医生后,难得清闲的我,提着一袋的药物,不疾不徐的走在街上。眼见满地都是枯叶翻滚,顿然想起人生到了尽头,不也只占一方净土?湛蓝的天空里,只有几朵浮云飘荡,而炙热的阳光,似要吞噬整个世界,无情的喷涌。想着自己这些年来终日奔波忙碌,似乎有赶不完的工作,赶不完的路,的确也不曾让自己的身体放假,
  回到家吃了药之后,我就昏昏沉沉的睡了几个小时,也真正的让身体放假了。
  醒来时,已是黄昏。我点燃了一根香烟,从27楼的窗口俯视,望着夕阳为大地披上一层金黄色的衣裳,看似遍地黄金,煞是美丽。周围一栋栋的楼房,无言的伫立在夕阳温柔的怀抱下,被拉长的影子投在校园里,静待夜色的洗礼。楼房的玻璃窗反射出耀眼的金光,刺我双眼;楼下的校园草地上,互相追逐的孩子们早已没了踪影,耳际却仿佛还有稀稀落落,隐隐约约的笑声响起。我记得,在我临睡之前,还可以听见他们天真烂漫的嬉戏声,如今,却只剩一片空地。
  遍地的黄金上,一道地铁列车宛如一只金丝毛虫般辗过炙热的轨道,隆隆作响。虽然甚远,我仍然依稀可以看见车厢里挤满了各色各样的乘客。路上的车辆也渐渐增多,似乎这个世界不曾停过,而下班的人们也正期盼着结束一日的疲劳。
  还记得那天,我茫然的走在街上,望着人们行色匆匆的不知赶往哪方,一时间觉得这个世界过于可爱又可悲。穿梭在人群中,路人熙来攘往,时而擦肩而过,时而举步同行,但是却都紧绷着脸。眼看每个路人都在急匆匆的东穿西贯,也不屑去注意身边所遇见的人与事,仿佛时间不够,仿佛有做不完的事正等着大家去处理。
  我知道,在那些匆忙的脚步里,夹杂着许多不同的心情——或是无奈,或是欣喜,或是焦虑,或是期盼。有些人为了三餐而赶着上夜班;有些人则赶着回到那充满温馨的家园;有些人,赶着去和亲人作最后的永别,而有些人则却是赶着去与佳人约会。
  就在那一刻,似乎有一道灵光在我脑海里闪过,许多问号突然浮现眼前。到底我们在这凡尘俗事里,追寻些什么,为何而赶路,为何而不肯停歇。总是追逐着时光,就像孩童追逐凌空飞舞的泡沫一般,当追到时,一切皆是虚幻。
  还记得当我到香港和日本旅游的时候,也有同样的感受。在街上闲逛的时候,时常都见到本地人后脚跟着前脚,步履匆匆,忙忙碌碌的在赶路,似乎总有赶不完的事情要做。于是,岁月,就在我们急促的脚步声里悄悄的流逝。
  偶尔都会搭乘地铁列车。每一次站在月台上,我都会好奇的注意每一个等车的搭客。每当列车到了,就会看见站在月台上的搭客,未等车厢里想要脱出牢笼的乘客挤出车厢,就不顾一切的往里推挤。而顺利下车的搭客,也八步赶蝉的往闸门涌去,似乎慢了一步就会遭到莫大的灾祸。
  公司里的氛围也似乎渲染着一股莫名的推力,总是推着每一个人从公司的一端,匆匆忙忙的赶到彼端;赶完了一个会议,又要冲入另一间会议室,继续讨论。然而,说话的人越来越多,着实动手的人却越来越少。
  每一日,公司的电邮信箱都会如浪潮蜂涌而至,不论是上头的指示,是企业的告示,是同事之间的电邮来往,企划的进展,还是一些无聊的通告,只要一日不清理,就会慢慢堆积如山。
  突然间好想辞了工作,放下所有手头上的计划,给自己的身体放假,找换一份比较悠闲的工作,过一些比较缓慢的生活。每次在电视屏幕上看见主角带着一份悠闲,或是在公园里漫步,或是静坐海边,听着海风,或是攀山越岭,独揽清风,或是月下彳亍,披一身月光,总有一份欣羨自心底升起。渴望那一刻的恬静,让清风拂面,让月光泼洒,让美景映入眼帘,让大自然的韵律贯入耳中。
  若能如闲云野鹤般,在尘世中缓缓飘浮,感受一下闲情逸致的境地,或许,我们就能更好的体会人生的美好。缓慢,并不代表不积极,缓慢,并不代表懒惰。缓慢,只不过是让我们看清身边的一切,感受世间的美景。
  前些日子,过着一个人的生活,也在郁郁寡欢下,暗自悲伤的心境下过着日子,从来不曾去体会独处一偶的喜悦,也不曾去享受没有束缚的自由,那是一种浪费。因此,我喜欢在文字里寻找自己的足迹,喜欢在墨香里感受人生的奥秘,因为就在文字里,我可以自由自在的徜徉,我可以放缓脚步去感受每位作者的心灵。
  曾经有无数人告诉过我,我的步伐太过急促,走在我的身边,是一种折磨。我总会望着身边气喘吁吁的人淡然一笑,说道:我习惯了。殊不知,在我赶路的时候,我也正一步步的走向人生的终点;殊不知,因为赶路,我错过了许多美景。真正讽刺的是,为了珍惜短暂的人生的每一刻,在赶路的过程当中,我错过了真正的去珍惜那一刻的美好……
  
  篇二:爱,赶路
  路人甲:
  你若看到这个称呼,你一定要笑了。我能想象你此时的样子,安静地坐在车里,若有所思,却忽然转过头看我,嘴角不自觉的上扬。这是过去的你。记忆这个化妆师,永远能把你装扮成我想要的模样。你说你是路人甲,我是路人乙,我们在茫茫人海中相遇,像歌里唱的那样万物晴好。我也笑了,我笑得不能自持。我要的怎么会是路人?
  我想给过去的你写信,告诉你现在的我,和那些与我们无关的未来。我曾经想说的那么多,却在一瞬间失语。总有些东西要先变的。记忆。拥抱。光年。
  时间轴串联了一切,那空间呢?(中国散文网- )
  就当是分开旅行吧。该怎么向你描述这段旅程?那些冗长而罗嗦的句子在我神经脉络上兀自奔走,我伸手抓住些只言片语,若要从头说起,你未必想听?
  这个城市的夏天越来越浓烈。所有的雨水都在蓄势待发。天上的浮云水中的飘萍。石头长上了苔痕。风吹过大地。耳朵里灌满声音。
  容姐的果醋鸡脚还是和从前一样的辣,亭洪路边的老友粉还是会摆到深夜吧,那家水煮鱼呢,老板娘真的,气质得没法说。
  往前走往后望往左看往右转,好像变的真的只是天气。我依旧每晚无所事事般在平西的小夜市磨蹭,像游园赏花一样花枝招展得没心没肺。只是回家的路上,再也没有那个人,骑着小摩托,还戴着个丑丑的安全帽,没脸没皮的和我搭讪。我已经忘记了我当时穿什么衣服,天空是下雨还是没下雨呢,风好像也是这样肆无忌惮的吹着吧,我却记得你,你当时的剪影,街灯照出的昏黄的轮廓。我们就这样傻笑着俩俩相望。
  就是这样矫情得要死的开头。
  后来呢?
  还记得那部无厘头的老得掉牙的电影吗?女主角最后有一句经典台词:“我只猜中了前头,可是我却猜不中这结局……”
  我现在再说,怕是忍不住这悲怆。
  她们说旅途上遇见的人都不可靠。她们说射手座的恋爱像云霄飞车。她们说感情要门当户对。她们说他不会认真的。
  我不信,我都不信。
  你带我去你的单位,那个只有在中央新闻里才会出现的名字。你中午不休息跑来看我。你开着车子带我去河堤吹风,深夜去吃路边摊。你说你的理想,你的抱负,你的生活,你家粘死人的苏牧,你老了要住养老院和一堆老头老太太唠嗑儿……你手舞足蹈的像个大男孩,我甜蜜的像个小女生。是的,甜蜜。可是,真的,我都26了,你也29了。我一直相信,我喜欢你,真的喜欢的是你,不是你的工作、房子、车子。不是钱。你看,我这样说来未免太矫情。可是,你懂的。所有的拥抱都是真实的,那么紧紧地,深深地嵌在了我的骨骼里,拔都拔不出了。我都想着,要这样拥抱一辈子,拥抱到老,陪你到养老院唠嗑儿,不让那些老头老太太把你抢走了。
  你看到这,你一定又笑了。你会捏着我的鼻子说,你怎么那么傻啊!
  后来呢?可是后来呢?
  如果你没有这样的工作,没有房子车子家世学识,你还是这样的你吗,这样的骄傲自负的你。我还会爱你吗?爱平庸的你?我一直努力,一直想努力的以同样骄傲的姿势站在你身边,做一株木棉,担当、扶持,独立、相依。让你坚定,让你难舍。可是,我有什么?两手空空,满身风雨。
  我开始无休止的失眠,从夜色辗转到天明。我做很多断断续续的梦,梦见你妈妈喜欢我呢,我陪她买菜、逛街,却从头到尾看不见你的脸。我在草稿上画很多画,画我的侧脸你的背影。我不给你打电话,发短信,不告诉你我所有的这些,好让你以为,在那些不得已的长长短短的分开里,彼此都依旧自我而饱满。只有我知道,一个人的时候,我是怎么跌跌撞撞。
  我不害怕,所有的预感都成真。我已经做不回自己了。木棉枝干如刀却红花凛冽。她说:我怎么能甘心?
  呵,我终于做了那个不要脸的先重提往事的人。就算我把所有的细节都重新熨烫一遍,记忆的齿轮也不会同现实咬合。
  你已经走到了另一个平交道,你已经开始了别的向往。你已经不再是无话可说。你对另一个人说起了一段又一段的话语。你是否会在相同或不同的地方想起某个人挽住你手臂的感觉?在这一瞬间,是否已经有新的人在同样的位置用新的力道挽住了你?你是否也会抬头看天,当时的天气,潮湿的风是哪一个季节的味道?还是,你也会坚持并且相信,在以为永不会再见的日子里,彼此的天空都一样湛蓝?
  我不再夜夜失眠。我不再周末看好几遍手机。我不再担心你会不会喜欢这条裙子。我不再看到你的头像亮起知道你没有出差而安心不已。我不再走在路上看见红色的车驶过而失神。我不再在种种落不着地的想象里旋转。我不再这样想念你了。
  我开始花很多时间看书、考试。我开始努力地学那些复杂的绘图软件。我开始按时吃饭、睡觉,准点上班,挣着小钱。生活渐渐有自己的轨道。我拍的照片依旧笑靥如花桃红柳绿。我开着音响大声地唱着口水歌并自得其乐。就算我偶尔也会想起当时江边的风和夜空中见证了心事的猎户座。是谁曾用力想挽留住些日月交替,不记得了。生活终归要继续。我终于在属于你的OICQ上失语并永远沉默。我知道所以你替我看了这个世界,是因为你想要的未来总比我能给的多。过去还没有褪色,未来又向哪里延伸了?和别人在一起,也会幸福的。
  飘渺的过去,踌躇的现在,辽远的未来。
  时间轴串联了一切,那空间呢?
  是的。你是路人甲,我是路人乙。等到不再见,就是终点了。就让我们的生活,在各自的深省中继续。我写了那么多,你会懂的。你会懂么?

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