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忏悔录的文章

作者: 北京依客文学网 发布时间: 2019年07月05日 22:45:44


  
  篇一:忏悔录
  致我多灾多难的手机:
  亲爱的,你主人我怀着无比激动无比愧疚的心情,在这里写下我的种种罪过,我的悔恨,我的悲伤。不敢奢求主的宽恕,只愿我内心的罪恶感能得到稍稍减轻。阿弥陀佛!
  2010年7月14日,我兴冲冲地把你从手机二手市场买回来。从此以后,我就成了你的主任。从此以后,你的厄运开始。
  亲爱的手机,我对不起你!
  首先,我把你带回家,是通过了某些“不合法”的手段。据说,正牌的手机一般是通过专柜购买获得,但价格不菲。而非正牌的手机(俗称山寨版)则是通过当地手机商城的二手市场购买,价格相对较低廉。由于本人属纯消费者,手头异常拮据,所以,我毫不犹豫的钻进了手机商城淘宝。千万台手机,我独独看中了你——亲爱的nokia5000。尽管商家连发票都不给我,尽管厂家把nokia的英文字母都拼错了几个,但是,在销售员的三寸不烂之舌以及低廉价格的百般诱惑下,我心动并且行动了。
  也许,我天生就是个虐待狂,也许我对手机杀伤力特别强,在我把你带回家的第二天,不知为啥,你竟然双目(摄像头)失明。无奈,第三天,你就上了手术台——到手机商场接受维修。
  好不容易,你重见光明。本以为就这样相安无事。而我,粗心的我,马大哈的我,我居然让你摔了一跤。听说,nokia的手机都比较耐摔,我没太在意。没想到,从此,你落下病根。偶尔痴呆,偶尔智障,反应能力日渐衰弱。哎,你真是投错了胎,认错了主了啊!多么可恶的主人,多么吝啬的主人。
  其实,我还是有一点点良心的。从那以后,我变得小心翼翼起来。只要带上你,我总会给你穿厚厚的外套,里三层外三层,严严实实。使用你时,我也尽量细心地呵护。
  但是,也许是上次被摔的缘故吧。你变得越来越脆弱,越来越体力不支,常常吃不下“饭”,当然也无力“工作”。三个月后,你的心脏衰竭了!仅仅一个月,你就在我手上轻伤一次,重伤一次,还死了一次!唉,多不称职的主人!
  后来,我捏着口袋里为数不多的银两为你补了一颗心脏,你才终于活过来了。
  就这样,平平静静地过了半年,也许你真的不愿意跟随我了,也许我们缘分已尽了吧!后来,你的心脏又停止了,后来你的双目又失明,后来你不断地罢工……
  最后一次把你送到手机维修处,维修的师傅直摇头——抢救无效!师傅在检查你的“遗体”你的遗体时告诉我,除了外壳,你的“五脏六腑”都被别人偷龙转凤了,而且已经被使用超过3年。一生都如此坎坷的你,命运多舛的你,时运不济的你,饱受凌虐。唉,都是投错了胎,认错了主啊!
  在你生前,我不是一个称职的主人。你死后,我将亲自为你下葬,如黛玉葬花般。我答应你,再也不去手机商城残害你的兄弟姐妹了。
  亲爱的,安息吧!
  你的万恶的主人:xxx
  x年xx月x日
  
  篇二:忏悔录
  如果说在寂寥的雨季可以让我得到些许的慰藉,那么在这苍凉的冬日里给予我的唯有这荒凉的孤寂,因为一切在我看来皆是那么的凄凉,甚至身旁那些充满生机的东西也是那么的失去了活力,也许这就是所谓的嫉妒心理在作怪吧,但我可以确切的说我是这么想的,也是这种想法。
  一切消失得太久便也就不会再次强求它回复,一切在拥有太多后边也就不会再次渴望他的走近。但我却难以将一切杀死在命运的襁褓里,至少现在不能。(中国散文网- )
  总是在无聊的时候默默的看着手机上熟悉的名字,总想在不经意间拨通了谁的号码,但总也没有勇气,没有什么原因,只想静静的看着。那些熟悉的名字总会在无意间步入我的双眸,那些淡淡的回忆总会在我无奈的时候陪我走过,伤心时的记忆是最美的童话,赋予了我们精神的食粮;寂寥时的回忆是最好的解脱,总是在每一个无眠的夜晚陪我入眠。忘不了曾经一起走过的人儿,熟悉的面孔在陌生的眼神里变淡了,淡的难以让人割舍,寂寞的心在陌生的城市里变得碎了,岁的难以让人再次拼对。也许人总是需要在关心与支持下活着才会获得潇洒,才会活得自在,活的安然,但我也不能否定现在我的身边也有许多双鼓励的眼神,清明的眸子是我最大的渴望,那一双双待着神话色彩的眼神给予了我最大的支持和安慰。但我却总觉得我的人生还缺少点什么,我的人生还需要点什么。
  背负着命运的十字架走了很久,渐渐的发现人只为活着而活着还不够,人要活的其所,活的洒脱,活的自在,或许更多……
  回首,我的人生旅途没有洒脱,没有自在,那些东西和我相隔太远,当然我也不否定有时候哪些东西近在咫尺是我自己未能将其捏住,或许这是句后话,但总觉得我的人生里这些东西太远,或者说我的人生里更本就没有这些东西,我人生的字典里就没有自在,洒脱,安逸这些来自我解脱的词吧!想想,我的人生里除了有太多的伤悲也就是过多的痛苦,在我过去的岁月里也就数这两样占得比例最大,除了这两样我的人生什么都没有,至少在现在看来是这样,以后或许会有别论,当然这也是不足为奇的,一个人经受了太多的疾苦,想必也应该得到些许的愉悦吧,如果说一个人的一生只有疾苦而没有些许的快乐,那么我们只得说造物主也太不公平了。至少在我看来是这样的。些许这也是在为我自己辩护吧!
  其实人就像是草一般,在经历了童年、少年、中年、老年后便也就经受了春夏秋冬。虽渺小、微弱却也有自己的生机。很多人把自己看作是伟大的圣人,但谁知道圣人都是在经历了太多的风雨洗而后迈出朝圣的的步伐,步入朝圣的行列,最后会的圣人的境界。就像破茧的蝴蝶在忍受了太多沧桑和苦闷后还要经受最后一次拼搏才会翩跹,才会充满色彩。
  人生每时每刻都要坚定地思考,就像一个古罗马人,却又像是一个赋有完整而朴实的尊严,怀着友爱、自一由和正义情感去做手头要做的事情的人那样。你要摆脱所有的思想。如果你所做的你生活中的每一个行为都似乎是最后的行为,派出了你的各种冷漠态度和强烈厌恶,排除了固有的虚伪、自爱和对给你那一份不满之情,你就将使自己得到解脱。是自己活得洒脱。也许你会在生活中看到一些人总是把握着很少的东西却拥有着一种宁静生活的人,就像神的存在一样,你会对他们甚是羡慕,因为对于神灵来说,他们不会要求自己注意比这些事情更多的东西。
  生活,你错待了自己也就错待了灵魂相对的你也将不再有机会来荣耀自身。此时每个人的生命都是足够的,但你的生命却已近尾声,你的灵魂却不去关照自身,而你却将自己的幸福寄予别的灵魂,你是多么的愚蠢。
  在进行磨炼和净化的一个人的心灵中,你不会发现任何腐朽,任何不法和任何愈合的伤口,当命运就像人们所说的那样使演员在剧终前离开舞台一样夺走他时,他的生命并非就因此是不完全的。他的快乐依然是最快乐的,他的微笑依然是最甜美的。此外,在他心中没有任何奴性,没有任何矫饰,因为他不是太紧地束缚于其他事物,同时又不是同它们分离,他无所指责,亦无所逃避。其实,很久以前的我也曾向往过这种无忧无虑的生活,在没有指责,没有逃避,没有痛苦与失落的季节里寻求属于自己的一切。这是每一个人所追寻的,但今天的我仍然矗一立在原地为曾经的失落而仿徨,为过去的记忆而失落。
  有时候我想把所有的东西丢开,只执着于这很少的事情,但我总是难以放弃那些所谓的真理,每个人都生存在现在这个时间里,现在是一个不可分割的点,而他生命的其他部分却处于点的两边,不是已经过去就是尚未确定。因此每个人生存的时间都是短暂的,任何人他在地上居住的那个角落是狭小的,即使死后名声也是短暂的,甚至这名声也只是被可怜的一代代后人所持续,同样的这些人也将很快老去,直至死亡,他们甚至于不知道自己,更不必说早已死去的人了。但唯有留在自己心里的那份纯真是最美的也是最永远的,因为曾经的记忆为它们涂上了最美的色泽,懵懂的心境为它们穿上了亮丽的嫁衣,时间的老去却给了它们温馨。
  生命的快乐在于:以你的全部灵魂去做你自己想做的事,让自己为自己的旅途买单,传送旅程的色泽,吟诵持之以恒的真理。我们除了享受生活还要懂得领悟生活,把一件事跟另一件事联系起来,在中间留下最小的空间来享受生命,即使是将痛苦与快乐联系起来也是理所当让的,因为生命就是在痛苦与快乐间不断的揣摩、摸索而后发现、探索。
  有一陽光,虽然它被墙壁、山峰和无数别的东西隔断。但它也是快乐的,因为它相信墙壁与山峰可以割断它本身但却割不断它的所有,至少它是快乐的,它将一切追寻而后默默陪的奉献。有一理智的灵魂,虽然它看来也被划分了。但它却在自始至终的坚持,那么,在生命力的驱动下它也势必会形成一种强有力的精神。至于快乐与痛苦,则是以一种特殊方式趋向于它的同类,并与之结合,这种相通的感觉是割不断的。